گروه مقاله : مهارت های ارتباطی
تاريخ انتشار : 99/07/23
كد :425

علت اصلی جروبحث ها و دعواها چیست؟

عمده ترین منشأ بحث ها و دعواها در این واقعیت است که جهان پر از خودشیفتگان است.

کسی هرگز گوش نمی دهد. دیگری شروع به فریاد زدن می کند. هر دو آنها بدون هیچ گونه دلیل و سندی به همدیگر تهمت می زنند.

بیایید لحظه ای به آخرین باری که تا حدی بحث جدی داشتتیم فکر کنیم. اغلب زمان ها، این جروبحث ناشی از اختلاف است، بصورت حمله یا انتقاد، هدف ما این است که حقانیت خود را ثابت کنیم.

می خواهیم فرد مقابل دیدگاه ما را بپذیرد و به آنها نشان دهیم که در اشتباه هستند، و نظرشان دارای ایراد بوده و یا غیرمنصفانه است.

بعلاوه، ما با جنبه دیگری نیز مواجه می شویم: رفتار دفاعی.

سپر ما ظاهر می شود و می خواهیم از خودمان محافظت و حمله کنیم. این شرایط غالبا در روابط زوجین دیده شده است، در این جرو بحث ها در حالی که در آن یک یا هر دو طرف شروع به تهمت زدن به همدیگر می کنند، خود را پشت حالت قربانی بودن پنهان می کنند.

فقدان همدلی و فهم، علت اصلی جروبحث ها و نزاع ها

همه ما می خواهیم فهمیده شویم. اما لحظه ای که شخصی چیزهای مشخصی از ما را مورد سوال قرار می دهد، دربارۀ ما انتقاد می کند یا دربارۀ حقایق بحث می کند، ما آن را به عنوان تهدید می بینیم. به زودی و پس از آن، خشمگین می شویم. این یک عدم تعادل واضح در خودپایداری هیجانی است و خیلی سریع شروع به بحث می کنید.

عمده ترین منشأ بحث ها و دعواها در این واقعیت است که جهان پر از خودشیفتگان است. با این نوع افراد نمی توان استدلال کرد و مشتاق انتخاب دعوا هستند. اگرچه آنها وجود دارند، اما همه مثل آنها نیستند. دلیل اصلی برای مخالفت ها فقدان درک مان از دیگران و نبود همدلی واقعی، عملی و مفید است.

بهترین نقطه شروع در هر موقعیتی،همدلی است. دیدن، احساس کردن، و فهمیدن شخص دیگر و سپس اقدام کردن بهترین چیز برای انجام دادن است.

مقالۀ مرتبط: همدلی چیست و چرا اهمیت دارد ؟

اما چگونه می توان به این فهم و همدلی رسید؟

به این اشاره کردیم که مهمترین دلیل جروبحث و دعوا عدم مهارت همدلی است. با توجه به این، چگونه می توانیم همدلی خود را برای نجات مان از موقعیت های عجیب و سپس رسیدن به توافق آموزش دهیم؟

سعی کنید از این راهبردها استفاده کنید:

  • زمانی که با کسی مخالفت می کنیم، باید از خودمان بپرسیم چرا چنین حسی دارم. و بطور عمیق تری به این فکر کنید چرا حرف یا نظر گفته شده، شما را آزار داد. آیا یک حملۀ غیرمنصفانه بوده یا حقیقتی در آن نقد و نظر وجود دارد که شما مایل به پذیرش آن نیستید؟
  • آیا تنها بخاطر واقعیت هیجانی و راحت نبودن مان زمانی که ما واقعیت هیجانی مان و دلیل راحت نبودن مان باید همان رفتار را با فرد مقابل انجام دهیم. تلاش کنید تا احساس واقعی شان را کشف کنید. آیا یک شخص ناایمنی است و چرا در حال حمله به ما هستند؟ آیا آنها از کاری که در گذشته انجام دادند ناراحت هستند و در حال غرض ورزی هستند؟ آنچه آنها انجام دادند / گفتند از ترس از دست دادن من است یا اینکه آنها می خواهند من از خواب بیدار شوم؟
  • سومین مرحله مصالحه یا توافق کردن است. بجای اینکه اجازه دهیم هیجانات تان از کنترل خارج شوند، انها را کنترل کنید. به سمت توافق تان حرکت کنید و دربارۀ نزاع های گذشته حرف نزنید. شما همچنین باید از انجام رفتار یا گفتن کلماتی که ممکن است کار را بدتر کند خودداری کنید.

ما باید قادر به آرام کردن خودمان باشیم. و از آن بیشتر، باید یاد بگیریم تا به شخص دیگر همدل بودن و تمایل به رسیدن به یک توافق را نشان دهیم

این مطمئنا راحت نیست. و مستلزم زمان کار درونی زیاد است. اما با انجام آن باعث می شود از روابط مان بطور بیشتری لذت ببریم.

مقالۀ مرتبط

روش هایی برای همدلی با دیگران

 

نظرات كاربران :
نام :
ايميل :
متن نظر : * 
 
متن بالا را وارد نماييد* 
 
در خبر نامه ما عضو شوید
برای اطلاع از آخرین مطالب و اخبار سایت کافیست ایمیل خود را ثبت کنید
     
.
درباره خود شکوفا

خودشکوفا با بهره مندی از اساتید، محققان و منابع علمی معتبر در تلاش است تا با ارائه بهترین و کاربردی ترین مطالب در قالب فیلم، پادکست، مقاله، سخنرانی، کارگاه اموزشی و غیره در زمینۀ مهارت های ارتباطی، یادگیری، آموزشی، و تربیتی به همه کمک کند تا ابراز وجود موثری در جامعۀ خود داشته باشند.

telegram instagram aparat linkedin